Анекдоты про птиц

Дятел бил клювом в дерево. Из дупла выглянула сова, поглядела сурово на дятла и сказала:
— Вы не можете вести себя потише? Я работаю в ночную смену.

Купец, вернувшись из путешествия, привез
 подарок семье — роскошную попугаиху. Только сняли покрывало с клетки, а она как закричит: «I want to have sex!» И так целый день. Пошел купец к священнику:
 — Батюшка, — говорит, — что мне делать с этой птицей? Выгнать жалко, а в доме держать неприлично...
 — Отдай ее временно мне, — ответил священник. Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев, так те у меня целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху.
 Принесли птицу в дом к священнику, сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит:
 - I want to have sex!
 Попугаи перестали молиться, посмотрели на попугаиху, потом друг на друга. И один из них тихо произнес:
 - Кажется, Бог услышал наши молитвы...

Прогуливается мужчина и ведет на поводке Пингвина. Навстречу гуляющим идет милиционер.
Мужчина останавливается и спрашивает:
— Вы не подскажете, куда мне отвести пингвина?
Милиционер отвечает:
— В зоопарк, конечно.
— Ну, спасибо за совет.
Примерно через час милиционер встречает ту же парочку. Он спрашивает:
— Вы отводили этого пингвина в зоопарк?
Мужчина:
— Да, отводил по вашему совету. Спасибо. Нам очень понравилось.
 Сейчас вот в кино идем. На какой фильм лучше пойти, не посоветуете?

Приходит курица домой а там цыпленок бьется
головой о стену и причитает:
— Позор! Какой позор!!
— Сыночек! Что случилось?
— Мама, это правда что наш папа — петух?
— Правда.
. —Позор! Какой позор!!

Сидят две вороны на дереве.
— Какие все-таки люди неблагодар-р-рные
— Мы их о дожде пр-редупреждали пр-редупреждали а они говорят что мы его накар-р-ркали!

-1- -2- -3- -4- -5-

На главную

Инфракрасные кабины HELO, HARVIA: инфракрасная сауна. Инфракрасная кабина-сауна.